Tu voto:

Son muchas las cosas que se dicen de los calvos, como que son mas intelectuales, que son sexys, que se le apiaron los músicos de la tarima entre muchas otras cosas, pero yo quiero hacer una especie de clasificación de acuerdo al tipo de calva. Existen 5 clases de calvo las cuales serán definidas a continuación: 

Calvo Sinico: es el tipo de calvo que se deja el pelo de los lados largo o se hace una cola, como para que vean que aun tiene cabello.

Calvo no resignado: es el calvo que no quiere creer que es calvo, se recorta bajito y se hace el cerquillo a donde comienza la mitad de su cabeza.

Calvo Exhibicionista: es el que se afeita la cabeza atento a el para que sepan que es calvo y que lo que? parece un bombillo porque hasta le brilla la cabeza.

Calvo en Potencia: es aquel tiene dos entradas como si fuera un parqueo y usualmente se peina para alante postergando su irrevocable calvicie.

Calvo Incógnito: es el que casi siempre usa gorra, sombrero y muchos se van mas lejos y utilizan peluca para mantener oculta su calvicie.

Calvo Equilatero: es aquel que tiene el mismo chin de pelo en los lados que arriba

Espero que los calvos no se killen por esta clasificación y se quieran arrancar el poco pelo que les queda

 

Tu voto:

Esta vez quiero hablar en serio sobre un tema muy preocupante: Los Feminicidios en mi País. Hace varios años atrás no se veían tantos casos de esta fatal practica y luego de ponerme a pensar entre las diferencias de años atrás y en la actualidad llegue a la conclusión de que la tecnología, la evolución de la mujer que ahora son «open mind» es decir mas liberales, han desatado la ira irracional de muchos hombres.

No quiero justificar esta conducta barbara y nefasta de algunos hombres que no son capaces de dialogar con su pareja y solucionar las cosas, solo quiero comentar esto a manera de análisis, que los hombres creen conciencia y las mujeres tomen en cuenta esto para evitar hechos lamentables.

La mujer de hoy en día es muy diferente a la mujer de hace 10 años atrás, la mujer de hoy es profesional, trabaja gana su dinero, le gusta vestir a la moda, lucir bien, toma sus propias decisiones eso no esta mal pero es algo que muchos hombres no han terminado de entender. A todo esto le sumamos los tiempos del BlackBerry y las Redes Sociales, donde la mujer pasa muchísimo tiempo chateando y conociendo nuevas personas, sin darse cuenta de que esto le molesta a su pareja porque eso se presta para muchas cosas.

Esas Salidas solo para mujeres después del trabajo, eran cosas que antes tampoco se veían, la mujer tiene derecho a divertirse y compartir con sus amigas, pero cuidarse y hacerlo con prudencia, irse a lugares como Discotecas y Drinks solo con sus amigas es algo que no es bien visto si la mujer tiene pareja y todo esto se pone peor cuando suben fotos al FB, Twitter u otra red social.

En fin son de las cosas que pude ver cuando me puse a pensar el porque suceden tantos casos. Ojala que estas tragedias dejen de suceder que los hombres tomemos conciencia de que hay otras formas de solucionar los problemas con nuestras parejas, que no somos Dios para castigar una infidelidad con la muerte, que tampoco somos dueños de la vida de las mujeres y que nadie esta obligado a estar con nadie, que la mujer tiene el derecho de decir ya no podemos seguir con esta relación sin ser maltratada o en el peor de los casos asesinada.

Tu voto:

Definitivamente el dominicano a pesar de todo es el ser con el coeficiente intelectual mas elevado en el mundo, el que menos sabe tiene como 3 profesiones.

Pregúntale  a cualquier ¨chinero¨ que es bueno para el dolor de cabeza y te da un remedio, pero también sabe de meteorología porque si dices ¨se esta nublando como que  va a llover¨  te dice no ombe no va a llover na, eso es una nube pasajera, si el nublao se pone ahí atra´ si llueve.  Pero sus conocimientos no se quedan ahi, si prendes el carro y suena algo te dice eso es la correa del alternador, mira ta´ humiando´ mucho, cambieale el aceite,  el filtro, tu lo saca y lo limpia no tiene que comprar otro.

El Dominicano responde a cualquier pregunta, siempre lo sabe todo, solo hay que ver los noticieros cuando entrevistan a las personas en las calles, le preguntan de Física Nuclear y opinan con mucha seguridad de lo que están diciendo.

En fin el Dominicano es cronista deportivo, analista económico, arregla sueños, licenciado en ciencias políticas, medico naturista, nutriologo, dermatologo, mecánico, electricista, decorador, agronomo, farmacéutico y todo lo que uno se pueda imaginar.

 

Tu voto:

El Resort es un lugar donde algunos extranjeros vienen a botar un poco el golpe, pero el dominicano va con otra idea… Comer y beber hasta sacar ultimo peso de lo que pago, cosa que es muy difícil porque la administración tiene todo calculado, pero tratare de resumir lo que se ve ahí.

Empezando desde el momento en que llegan y hacen el Check In, no preguntan donde están las habitaciones no, lo primero que averiguan es cuales restaurantes están abiertos todavía y donde esta el Snack Bar.

Una vez que ubican el Snack Bar lo primero que agarran es 2 Hamburger, 2 hot dog, 3 piezas de pollo asado, luego si hay algo mas también le marchan.

Llegan al bar como si tuvieran gran conocimiento de bebidas y lo único que conocen es la cerveza, piden un trago porque le suena, pero no saben que es lo que lleva el trago,  lo prueban y después lo dejan abandono por la piscina.

Pero aun no es nada, la cosa se comienza a poner buena ahora, cuando llega la hora de la cena, se dan su pinta y llegan al buffet cojen su plato y comienzan a echar todo lo que parezca comida. La tipica lista de lo que echan es: 2 slice de jamon, 2 de quesos, 2 rueditas de  salami genoa, biberes, cerdo y chuleta (que para el fin es el mismo), res, pescado y 3 tipos de pollos, ademas de su respectivo arroz  (porque no dejamos esa mala costumbre de decir que si no comemos arroz al medio día no hemos comido) panes y un cuadrito de mantequilla, todo eso lo llevan en un plato  y en la otra mano otro plato con diferentes trozos de frutas, 4 tipos de bizcochos, gelatina y 3 bolas de helado, luego llegan a la mesa haciendo malabares con semejante cargamento. Dan ese show porque es todo incluido, si se pagara por servicio nadie come, se ponen a dieta.

Pero lo mas chulo es aquellos que reservan los restaurantes temáticos que hay en los Resorts: El famoso restauran mexicano, el Español, el Japones etc. casi siempre la gente reserva estos porque les dicen que están incluidos, pero casi nunca terminan su noche ahi, ya que no les gusta esa comida o no conoce esa gastronomía, pero de mono van y ocupandole el espacio a otros que quizás si gustan de ese tipo de comida, para terminar matandosela en el buffet.

Luego se ponen a dar vuelta por todo el lugar, para arriba y para abajo hasta que abren la discoteca, donde entran a seguir bebiendo granadina, porque es 80% granadina 10 % alcohol y 10% hielo.

Ahi en esa discoteca se ve de todo, desde gente baila malo, hasta personas que no conocen lo que es el complejo, como una gorda tan gorda que en lo que uno le da la vuelta ya se ha acabado el merengue, pero esto no impide que baile el perrito y regueton hasta abajo.

Al día siguiente empieza nuevamente lo carrera por sacarle los chelitos al resort, empieza el desayuno… Vuelven con su plato echando todo lo que ven a su paso, salami guisado, panes, biberes, queso, jamon, pizza, corn flake con leche, frutas, tortillas de huevos, sopa y así las ligas mas raras que pueden haber.

Luego bajan a la piscina para darse un jumo de granadina que muchos piensan que es un licor, pero esto es solo un sirop para endulzar y darle color a la bebida gracias!

Lleo la hora que todos esperaban el almuerzo, aqui es donde se da una verdadera catedra de como se come de averdad’ y sin modales. Llenan sus platos con espaguettis, varios tipos de carnes, ensalada, diferentes clases de arroz, pan, mariscos, pescado y por que no! le parquean una pizza al lado. Llegan y se sientan y el que esta al frente no le puede ver la cara de la loma de comida que se sirven pero no crean que con esto le es suficiente, dan una segunda vuelta para probar de lo que no le cupo en el plato en su primer viaje.

Luego requintan con los postres, 6 bolas de helado, pudines, bizcochos, flanes, frutas y  hasta se comen parte de la decoraciones que con tanto esmero hace el chef.

Aparte de eso esta el tipico piso mojado porque los carajitos salen de la piscina así mismo mojados y entran al bufet, a pesar de que hay 10 letreros en la entrada que lo prohíben.

Y que decir del ultimo dia, ahi si que hay que sacarle el jugo, algunos se llevan queso, panes, jamon, frutas ydemas dique para irma… para irma’ suave en el camino.

Al final lo que ellos piensan que es sacale el jugo a esos chelitos se puede convertir en una intoxicación o una indigestión, así que mi consejo amig@ vaya y diviértase, pero recuerde que el hotel calcula todo eso y no es verdad que usted le sacara el dinero que pago, si va con esa idea mejor no vaya, y cómase ese dinero tranquilito en casa para que le saque el 100%

Tu voto:

El Delivery es la nueva modalidad de los colmados modernos, este muchacho que sirve de enlace entre el colmado y el consumidor ha facilitado mucho la vida de las amas de casa, pero como todo tiene sus puntos negativos que quizas ninguno lo ha pensado, pero como yo siempre estoy analizando aqui les traigo 7 puntos negativos del famoso Delivery

1- Los Tigueres que se sentaban hacer esquina ya no tienen a quien piropear, porque la trabajadoras ya no van a los colmados.

2- Los carajitos ya no pueden venir comiendose las aceitunas y alcaparras, la mantequilla o la salsa  por el camino.

3- Tampoco puede cojerse la devuelta para comprar chucherias, porque ahora se la dan como propina al Delivery.

4- Los perros no tienen paz ni sociego por el ruido de esos motores sin mufler que usan los Deliverys.

5- Muchos estan sufriendo de sobre peso, ya que el unico ejercicio que hacian era ir al colmado.

6- Al usar el servicio del Delivery el colmadero aprovecha para mandar los platanos y otros productos mas chiquitos.

7- Con el cuento de que ya salio y duran media hora para llegar, puede atrazar el moro al medio dia.

Tu voto:

Si analizamos rapidamente a los Super Heroes nos  daremos cuenta que no son excatamente lo que nos han vendido todos estos años. 

Empecemos con…

SUPERMAN
Habilidades: Super Fuerza, Vision de Rayos X, Aliento frio capaz de congelar, capaz de volar, super oido y super velocidad.

Observaciones: Estamos ante la presencia de un individuo que a pesar de ser un Super Hombre, su masculinidad esta dudosa porque tiene debilidad por las piedras preciosas (La Kriptonita). Tambien necesita algun ascesor de moda pues parece que en su natal planeta Kripton lo que estaba de ultima era ponerse el pantaloncillo por encima de los pantalones.  Mientras los otros buscan un disfraz para no ser reconocidos y mantener su identidad secreta, Super Man es el unico Super Heroe que se disfraza cuando no esta en servicio y vaya disfraz, un peinao de pariguayo y unos lentes, pero los peores son los ciudadanos que dique no se dan cuenta, ellos son Super ciegos y Super estupidos, la mas estupida de todos es Luisa Lane porque ha estado de ahi ahi con los dos y ni asi se da cuenta.

Tiene una peculiar forma de Cambiarse, se mete en una caseta telefonica y sale vestido de Super Man, con el auge de los celulares y la sesaparicion de las Casetas telefonicas yo no se como el se va a cambiar.

BAT-MAN
Habilidades: Ninguna fuera de lo comun, Artes marciales tibetanas, manejo de armas y una millonaria cuenta bancaria a su favor.

Observaciones: Este individuo no tienen ningun Super Poder, todo es a base de dinero, Super Heroe a la mala. Si yo fuera el comisionado Gorgory le hubiese abierto una investigacion porque sospecho que la muerte de sus padres fue algo planificado. El pana tiene problemas de conducta sexual no definida, con dinero suficiente para tener la casa llena de hermosas trabajadoras, prefiere tener como sirviente a un viejo mañozo llamado alfred, que tampoco se le conocen mujeres.  Se desconoce tambien de donde procede su gran fortuna, para mi que hay algo de lavado tras de ese dinero.

Este se cambian todas las noches y sale a dar un bureo a ver que lio encuentra en la calle.

WONDER WOMAN

Habilidades: Fuerza extraordinaria, Super Velocidad y Agilidad.  A parte anda arma con una tiara, unos brazaletes un cinturon magico y el lazo de la verdad.

Observaciones: Esta jeva  sale de la Amazona y todo parece indicar que alla fumama mucho opio porque sufre alucinaciones, tanto asi que se cree que tiene un avion que es invisible.  Anda con un lazo que segun ella hace que los otros digan la verdad, obligao si le tira el lazo en el cuello y aprieta o dicen la verdad o lo ahorca.  En el fondo los estados unidos le pasaban un dinerito por debajo a lo callao para que se fajara con los Nazis, tanto asi que su uniforme es casi la bandera de los Estados Unidos y la hicieron embajadora de las Naciones Unidas, esta jeva supo utilizar bien sus habilidades para cambiar su posicion economica.

Tu voto:

El Buscon es un personaje de nuestro pais que muchos conocen, como su nombre lo dice Buscon, se la ingenia y se la busca para obterne lo que quiere, resolverle a quien le solicita sus servicios y ganarse su chelitos. Es un individuo con una tremenda capacidad para dar muela, habilidoso y a veces necio. Ser Buscon es un buen negocio, se gana el dinero sin invertir un solo centavo.

Surge a raiz de la corruptela y haraganeria que existe en este pais, «Para que hacer fila por un documento si puedo darle algo al buscon»…

El buscon no trabaja solo, casi siempre esta enllavado con alguien que trabaja dentro de la institucion que sea, al cual este le moja la mano para agilizar los papeles. El buscon no anda a lo loco, el primero analiza a sus potenciales clientes, no se le tira a uno que el vea que no tiene dinero para darle, este elige bien a su cliente, se fija en que anda montado, como anda vestido y si lleva prisa.

Su modus operandis es el siguiente, se le hacerca a quien el entiende que puede ser su cliente y entabla una conversacion, le dice: Esta fila no avanza na’, ahi va ute’ a durar hasta que cierren… y continua diciendo, ahorita se le cae el sistema y tienen to’ que venir mañana… en eso la persona comienza a preocuparse y ahi es cuando el buscon entra en accion ofreciendo sus servicios, pero yo le resuelvo eso de una ve’, ute’ me epera en la sombrita y yo le consigo eso… y asi va amarrando su negocio.

El buscon como dije anteriormente llega a ser necio en ocasiones cuando insiste e insiste en que el le puede ayudar, tambien es repudiado a veces por aquellos que no estan deacuerdo con su busqueda o que no pueden pagarle para que les agilice lo de ellos, esos que tienen dos horas en una fila y llega el buscon y le dice al ultimo de la fila dame 500 que te voy a conseguir el marbete, se va y a los 5 minutos llega con el marbete y el pana que no cojio nada de lucha que llego fresquesito se va con su marbete mientras los otros tienen ahi 3 horas.

Con la llegada de la modernizacion a las instituciones publicas y privadas, se han ido agilizando los procesos para sacar algunos documentos y el buscon se ha tenido que especializar y movilizar a otras areas, como parqueadores entre otras, de ahi que se dividen en varios tipos o  clases que les definire a continuacion…

El Buscon Tributario: Este viste con un saco prestado que nunca combina con el pantalon, este tiene fuertes contactos dentro con la gente clave y resuelve en mucho menos tiempo.

El Buscon Muelu: este es medio lioso, convence a su cliente de que el le va a resolver, pero no tiene los contactos adentro,  por lo que tiene que dar mucha muela, a veces entra diciendo que estaba ahi, a veces no lo logra y lo sacan, este tipo de buscon no es tan exitoso como el primero.

El Buscon Oportunista: este sencillamente esta enganchado a buscon, y lo que hace es llegar temprano a los sitios y se pone en turno en la fila para luego venderlo y en eso se pasa el dia entero.

El Buscon Parqueador: este dique te cuida el carro cuando lo parqueas en la calle, pero nunca aparece cuando te rayan o te trancan cuando se parquea uno detras de ti.

El Buscon empalagoso: este anda en los parqueos de algunas tiendas, es decir en parqueos que estan vigilados, que no es en la calle a lo loco, pero no obstante a eso, el buscon empalagoso casi siempre es un chamaquito, te dice que te lo va a cuidar, te le pone un carton dique para que no le de el sol, a pesar de que le dices que no.

Sin duda el Buscon se la busca sea como sea.

Tu voto:

Ante la mirada de muchos es un dulce gordito que en navidad viaja desde muy lejos a llevarle regalos a los niños, pero que tanto hay de cierto en esto??? Para mi Santa Clo no es quien dice ser y quizas ustedes enten de acuerdo conmigo cuando analicen estos puntos.

Lo primero es que este viejo usa barba como los talibanes, a pesar de sus cientos de años y sus 300 libras dique se mete por las chimeneas, pero y comooooo? el tiene condiciones fisicas para eso?

Este señor nada mas aparece en Diciembre… y que hace el resto del año? nadie sabe de el…

Que vive en el Polo Norte, pero donde esta eso?? eso es una direccion, porque el Polo Norte geografico y el magnetico caen encima del oceano Artico. Pero ustedes han oido de casas en el Polo Norte, de inversionistas que compran solares ahi para hacer casas? Quien puede vivir ahi, hay muy pocos mamiferos que pueden vivir bajo esas condiciones.

Que regala jugutes, porque al el le sobran lo cuartos verdad!!! que hace el para mantenerce y para tener tanto dinero???

Que anda volando en un trineo tirado por renos magicos que vuelan… o si como no ña ña…!! para mi que el se ha puesto a experimentar con esos pobres animales y les ha inyectado helio en la sangre para que vulen como globos. Ademas ese trineo ni luces tiene para el poder ver, o quizas es como los aviones que tiene GPS.

Que se rie jo jo jo jo!!! nunca antes habia escuchado a alguien normal reirse asi, siempre uno se rie  con jajaja, jejejeje o jijiji, para mi que eso es una clave que le manda a alguien…

En conclusion para mi Santa Clo no es de fiar, se mete en las casas cuando la gente duerme, se come lo que haya en las neveras, nadie sabe que trabaja o donde vive, ademas imaginense ese Gordo barbu, con este bendito abrigo, viajando desde quien sabe donde el dia entero y bregando con animales, debe tener un bajo a monito juyendo.

En definitiva creo que Santa Clo es socio de agosto o tiene algo que ver con el, asi que ya lo saben si ven a Santa Clo por ahi, tengan mucho cuidado, cuando viene a ver los meten al medio y les dan su noche buena.

Tu voto:

Ya andan por ahi algunas versiones del rescate de los Minero, pero como se imaginaron no me iba a quedar sin dar la mia, esta es mi version…

Cronologia de los Hechos

Cotui 5 de Agosto – Una cañada se Desborda lo que produce un derrumbe en la mina, 10 Mineros quedan atrapados. La chismosa del barrio corre a informar a todos. Media hora mas tarde se enteran de que son 33 personas en total los que se encuentra atrapados a unos 700 metros de profundidad.

6 de Agosto – La defensa Civil de Cotui se prepara para ir al rescate, pero no pueden proceder esperando a los refuerzos que vienen en camino desde Sto. Dgo., 2 horas mas tarde les informan que vienen de camino, estan el el Km 9 esperando una bola que los lleve por lo menos a Villa Altagracia. Intentan entrar por una chimenea de ventilacion pero esta esta llena de basura por lo cual no pueden continuar con el rescate.

7 de Agosto – Los familiares hacen un piquete frente a la mina, con cartulinas pidiendo que se les de una indemnizacion,  pero el gerente de la mina dice que hasta no saber si estan muertos no puede pagar. Una hora despues el Gerente se entera que Nuria Piera y Alicia Ortega van de camino y sale huyendo del pais.

8 de Agosto – Leonel le dice a Diandino excusame de nuevo vamos a coger las maquinas come solas para rescatar a los mineros en Cotui.

9 de Agosto – Leonel toma el telefono para pedir ayuda internacional, pero luego decide dar un viajecito y pedir la ayuda en persona.

10 de Agosto – Los Equipos de Rescate, los bomberos, la Defensa Civil y demas hierbas aromaticas se toman un descanso y deciden continuar con el rescate al otro dia (total como quiera estan jodios’)

11 de Agosto – Leonel llega y trae un Ipad, y un sombrero nuevo para margarita. Pasan un reporte oficial con los nombres de los 33 Mineros atrapados, de los cuales solo 20 son mineros, los otros 13 son visitantes, entre ellos: 3 prestamistas, 4 cobradores, limpiabota, un juguero, un yaniquero, un vendedor de skim ice, un tarjetero y uno que vende cargadores de celulares.

12 de Agosto – El brujo del maizal dice que si sacan a los mineros con vida de ahi despues de una semana son Magos.

13 de Agosto – Logran comunicacion con los mineros, uno de ellos tiene un alcatel y logro hacerle una llamada a un hermano (llamame patra juye que no tengo minuto)

14 de Agosto – Los mineros atrapados tienen hambre y se comienzan a desesperar. El equipo de rescate encabezado por Luis Acosta «el Gallo» consiguen provisiones para los atrapados consistentes en 1 caja de brugal, una mesa de domino, 4 sillas plasticas, un anafe, 5 paquetes de carbon, un saquito de arroz (donado por Jorgy Castillo), 9 arenques, un salami (donado por Jack Veneno e Induveca), 8 fundas de pan pepin, 6 libras de chicharron de Villa Mella y  20 paquetes de masita.

15 de Agosto – Domingo, to el mundo cobrao, fin de semana largo, dejan el rescate para el martes.

17 de Agosto –  Esta to’ el mundo resacado, se van a la fonda de la esquina a comer sopa de pecao’ para reponerse de la resaca.

18 de Agosto – Por fin llegaron las maquinas comesolas para iniciar los tuneles de rescate. Los mirones, buhoneros, motoristas y otros etremosos no permiten el paso de las maquinas hasta el lugar del accidente.

19 de Agosto – Comienzan hacer el tunel para el rescate, media hora mas tarde se para la maquina por combustible. Luis Acosta el Gallo le da 2 papeletas de 2000 a unos motoristas para que vayan a la estacion de gas y llenen los tanques para continuar con el rescate. 1 hora despues llegan los motoristas con el combustible y continua con el rescate, pero a los 20 minutos se paran y se dan cuenta que los motoristas solo le echaron 3 pesos de gas a c/u de los tanques y se tumban los 1400 restante.

20 de Agosto – Las comesolas siguen con su trabajo de excavacion.

21 de Agosto – Logran un tunel de 600 metros de profundidad pero a la maquina se le jode una pieza.

22 de Agosto – Se oye una bachata de Antony Santo y todos tienen la esperanza de que los mineros siguen con vida.

23 de Agosto – Todo el mundo esta a la Espectativa del con curso Miss Universe 2010 y se olvidan de los mineros.

24 de Agosto – Siguen los trabajos de rescate.

25 de Agosto – Leonel llega al lugar y se comunica via telefonica con los mineros y les dice : No se preocupench E’ Palante que Vamos!. Estas palabras llenan de alegria a algunos de los mineros mientras otros que son del PRD solo decian «hay nos jodimos»

26 de Agosto – Los morenos que estaban haciendo la zanja a mano dicen que ya se cansaron y que no dan mas, esto complica el rescate.

27 de Agosto – «La Cerveceria» Instala una carpa y vende cervezas a 2×1 en las afuras de la mina.

28 de Agosto – Continuan los trabajos hasta las 7 pm porque los rescatistas tenian que ir a ver a miguel y Raymon.

29 de Agosto – Domingo, ya ustedes saben, solo el cardenal en una misa dice: «Que Dios ayude a salir a esos pobres mineros»

30 de Agosto – Tricom monta una caseta de llamadas para que los familiares se comuniquen con los atrapados, pero muchos tomas los minutos para llamar a Estados Unidos y Puerto Rico.

31 de Agosto – Los Rescatistas  dejan el limpio porque saben que ese dia los cobradores iran a pasar factura.

Continua Mañana…

 

 

Tu voto:

Habia una vez una bella jovencita llamada Sobeida a la que todos conocian como Caperusita, ella vivia en el bosque solo con su abuelita,  se ganaba la vida vendiendo empanadas.  A ella  le gustaba mucho su trabajo, vender las empanadas que su abuela hacia con tanto amor, y realmente les iva muy bien, gracias a eso la abuela tenia un apartamento de Lujo en el bosque, un mercedez, una jeepeta y una pistola.

La abuela siempre la aconsejaba  de que tuviera cuidado con el lobo, pero un dia mientras caperusita andaba por el bosque vendiendo empanadas, se encontro con el lobo…

L: Hola Caperusita

C: Dime lobo va a comprar?

L:De que tienes ahi?

C: De jamon y Queso a $20, de Carne a $25, de Vegetales a $15 y tengo la Super Especial a $500

L:Ah la super especial eh! tu ere muy joven no te ponga a ta vendiendo esa vaina, te va a meter en un lio…

C: Y por que? tu lo que me tiene es envidia porque mi abuela me va a comprar mi BMW el año que viene

L: Tu no piensa estudiar y hacerte de una profesion?

C: Pa’ que, yo nada ma’ pido por esta boca y mi abuelita me complace en lo que yo quiera.

L: Sigue ahi, te vere en najayo vendiendo empanadas…

C:Pero por que? que tiene de malo?

L:Tu cree que ese apartamento de Lujo, esa jeepeta y ese mercedez que tiene la vieja esa son limpio??? dique vendiendo empanada???

C: Ayy lobo tu si ere, por eso mi abuela me dijo que tuviera cuidao contigo, ya veo porque era, eres un jablador y un envidioso.

Entonces caperusita enojada con el lobo siguio su ruta en busca de clientes y al caer la tarde y llegar al apartamento…

C:Abuelita y todos esos paquetes de harina tan blanca??

A: Es para hacer empanadas mi amor…

C: Abuelita y esa balanza?

A: Es para pesarla mejor…

C: Abuelita y todo ese dinero?

A: Es que se vende mejor…

C: Abuelita y esa….??

A: Hay ya muchacha deja la preguntadera y vete hacer oficio y deja a uno trabaja’

En ese momento caperusita empieza a sospechar que algo raro esta pasando…

Continuara…